Как убаюкать грудничка

Как показывают исследования, примерно 30% малышей в возрасте до 2-х лет имеют трудности со сном. Это могут быть сложности с засыпанием, нерегулярный сон или ночные пробуждения. Пути решения этих проблем желает знать каждая мамочка.  Многие родители уверенны, что их ребенок не заснет до тех пор, пока его не убаюкаешь или не покормишь. Но это мнение ошибочно. Ребенок делает так только потому, что его к этому приучили. Неспособность малыша успокоиться и самостоятельно вернуться ко сну, без внимания родителей, вызывает постоянные ночные пробуждения.


В процессе приучения ребенка ко сну родители должны научить свое чадо засыпать самостоятельно и спать всю ночь. Дети не владеют таким навыком с рождения. До четырехмесячного возраста их биологические и неврологические системы еще не развиты. Более — менее регулярные циклы бодрствования и сна просматриваются у детей к трем месяцам. На этом этапе ребенок может отказаться от ночного кормления. Лучшим временем для приучения малыша ко сну является возраст от четырех до шести месяцев. Большинство младенцев в этом возрасте уже могут спать всю ночь без пробуждений.

Сон играет очень важную роль, как для взрослых, так и для детей. Он необходим для здоровья, эмоционального благополучия, физического развития. Сон помогает нашему организму и мозгу расти и активно развиваться. Качество и количество сна также немаловажно.  Маленькие дети нуждаются во сне для роста и развития. Во время сна у ребенка быстро размножаются клетки мозга и организма, вырабатывается гормон роста, укрепляется иммунитет. Сон может быть разных видов. У множества людей медленный сон чередуется с быстрым. Быстрый сон – это этап сновидений, в котором ребенок может вздрагивать. Примерно 50% от общего количества сна у новорожденных занимает быстрый сон. По мере роста ребенка его доля снижается до 25%. Медленный сон является более глубоким, во время такого сна ребенок растет.

И как же убаюкать грудничка

В процессе приучения ко сну дети проходят цикл, состоящий из трех видов детского плача. Первый этап – это интенсивный плач. Ребенок плачет так, что выдержать его очень трудно. Но этот вид плача и самый короткий. Минут двадцать, а может и меньше. Второй вид плача – монотонный. Он наступает вслед за интенсивным. Такой плач периодически, то появляется, то пропадает. Монотонный плач вначале звучит очень громко, но постепенно становится мягче и утихает. При первых попытках приучения ко сну такой плач может длиться 30 и более минут. Но он свидетельствует о попытке ребенка заснуть, поэтому лучше всего не вмешиваться. Третий вид плача – предсонный. Он возникает после монотонного перед тем как ребенок засыпает. Обычно он выражается в виде тихого похныкивания или одного пронзительного крика. Затем ребенок засыпает.

Как вырастить сына мужчиной

Издавна считалось, что растить мальчишку – не женских рук дело. В Древней Спарте мальчиков с первых лет жизни воспитывали лишь мужчины. В России дворянские семьи приглашали для воспитания сыновей не только няньку, но и гувернера. Потому что понимали – чисто женское общество может негативно сказаться на становлении ребенка.
Сейчас же ситуация такая: малыша зачастую воспитывает мама, сидящая в декрете, или бабушка, иногда няня. В детском саду, а потом и в школе в основном педагогической деятельностью женщины. Конечно, многие папы принимают самое живое участие в жизни сыновей, но большую часть времени мальчишки все же проводят в женском обществе.
Как вести себя с мальчиком, чтобы в полной мере показать ему свою любовь, заботу, поддержку и вырастить при этом сильного и независимого мужчину? Читайте наши советы.

Как же вырастить сына мужчиной

Подчеркивайте, что ваш сын – мужчина. Возвращаясь из магазина, попросите малыша понести пакет или сверток, чтобы помочь вам. Вы увидите, с какой гордостью ребенок будет нести доверенную ему ношу.
Если вы устали после работы, скажите об этом сыну. Попросите его помочь помыть посуду или выполнить какие-то несложные обязанности, которые обычно выполняют взрослые. И обязательно скажите маленькому помощнику: «Большое спасибо. Ты настоящий мужчина».
Пусть посуда будет вымыта неидеально, а картошка почищена слишком толсто. Ничего. Зато учась подавлять свой эгоизм, сочувствовать и подставлять руку помощи в мелочах, ваш сын будет чувствовать себя «сильной половиной». Тогда во взрослом возрасте он станет вашей опорой, а в будущем сможет создать крепкую семью. Ведь приобретенные качества так нужны в семейной жизни.
Любовь не должна превращаться в сюсюканье. Есть прекрасный стих о любви к ребенку:

«Говорите ребенку своему:
«Я люблю тебя, малыш, люблю.
Я люблю даже когда злюсь,
я люблю, когда в сердце грусть,
я люблю тебя, когда засыпаешь,
я люблю тебя, когда ты играешь.
Я дышать без тебя не умею,
я в тебя, моё чадо, верю!»
О любви малышу говорите —
обнимая его, не молчите.
Слишком много любви не бывает,
пусть ребёнок ваш — это знает!».

Любовь не может пойти во вред, если это любовь. А любовь – это и терпение, и строгость без раздражения, и внимание к проблемам малыша. Расспросите его, что нового было сегодня в детском саду, с кем он дружил, что рисовал. Эти мелочи очень сближают. И не забывайте обнимать и целовать будущего мужчину. Таким образом вы формируете у него модель нормальных взаимоотношений между женщиной и мужчиной, в основе которых лежит чувство любви.
И наоборот, гиперопека – это то, что делает из вашего ребенка «маминого сынка». Пусть он учится сам одеваться, убирать в комнате, знает, что выученные уроки – это проблема не мамина, а его. А если ребенок не готов нести ответственность за свои действия, можно без раздражения наложить на него определенные «санкции». Например, ограничить время прогулок или отменить какие-то нужные ему покупки. Главное – чтобы он понял, что выбор все равно за ним. И сам решил, как ему быть.


Участие мужчины очень важно. Какая разница, чем папа занимается с сыном – строит башню из конструктора, катается на велосипедах или запускает кораблики. Главное то, что малыш перенимает мужские черты, подсознательно «сканирует» образ мужчины, чтобы в дальнейшем ориентироваться на него. Не зря же говорят: «Не надобно другого образца, когда в глазах пример отца».
Замечательно, если отец подчеркивает, что мама – это женщина, «слабая половина», и предлагает сыну в чем-то ей помочь. Ну, а если папа живет отдельно? Постарайтесь, чтобы малыш чаще общался с другим мужчиной, вхожим в семью – дедушкой, дядей, крестным. Если такой возможности нет, запишите ребенка в спортивную секцию, где занятия ведет мужчина-тренер.
Используйте «мужские» игрушки и смотрите фильмы о настоящих мужчинах. Машинки, отвертки, конструкторы – все это помогает мальчику осознать принадлежность к определенному полу. Пусть малыш принимает участие в мужских заботах, таких как ремонт утюга, табуретки, водопроводного крана, даже если его участие заключается в том, чтобы просто наблюдать или подавать нужные инструменты.
Рассказывайте сыну о мужских профессиях – пожарниках, спасателях, военных, читайте книги о героических поступках мужчин. А вот что касается кинематографа, то сейчас много фильмов, в которых героями являются жестокие, «стальные» люди. Давать такой пример сыну – большая ошибка. Грубость и жестокость – проявления не силы, а слабости.


Непослушание – не порок. Не нужно требовать от мальчика беспрекословной покорности. Ведь мужчины задуманы природой бунтарями, добытчиками, воинами. Чрезмерные «послушайки» вырастают неуверенными в себе людьми, которые ждут одобрения от окружающих. Позвольте вашему мужчине быть мужчиной – в случае необходимости отстоять свое мнение, быть генератором идей, а не ожидать команд свыше.
Поэтому не заставляйте сына воспринимать слова «хороший» и «послушный» как синонимы. Очень часто школьные бунтари и непоседы добиваются куда больших успехов в жизни, чем вышколенные тихони.

Как справиться с детской истерикой

Сегодня я хочу затронуть довольно трепетную и больную для себя тему — это детские истерики…
Конечно, каждый родитель страдает от истерик своего ребенка, но мне кажется, наш случай нетипичный. Я долго наблюдала за другими детьми, родителями и только убеждалась, что слово» истерика» нам удалось прочувствовать во всей красе.
Под истерикой подразумевается состояние, когда ребенок не контролировал свои эмоции, как по щелчку переключался в состояния плача и крика. Как правило,  дочка сразу падала на пол или землю. В этот момент контакт с внешним миром как будто отключался — дочь просто не слышала ничего и никого вокруг. При этом не соглашалась ни на какие уступки, попытки задобрить или переключить внимание: включить мультик, дать конфетку (к слову, подаренные в надежде успокоения конфеты разлетались в стороны).


Как проходили:
Истерика начиналась очень быстро и порой неожиданно, как говорится, с полоборота. Причиной мог послужить простой отказ в чем-либо, не обязательно запрет. Например, дочь просит кефир, а он закончился.  Сразу поднимался вой, а обещания купить новый  не действовали. Т. е. самые элементарные вещи могли вывести ее из равновесия.
Дальше не просто плач, хныканье, а душераздирающий крик, пронзающий мозг. Было ощущение, что в ангельского ребенка вселялся демон и ее просто было не узнать в этот момент. Т. к. нормального разговора не получалось, первое желание — просто бежать и прятаться от этого воя. Но куда спрячешься от ребенка? Если запереть в комнате, это провоцировало на бОльшую истерику, а уходить было сложно: она специально ходила следом, чтобы не терять слушателя, следить за реакцией)) Приходилось ходить туда-сюда, чтобы хоть на мгновение «вздохнуть». Если вдруг захотелось присесть, то она залазила сверху и крик приходился прямо в уши и целенаправленно выпиливал мозг…
Что я при этом чувствовала, не передать… Постоянная моральная атака! Даже если сохранять спокойствие, все равно воздействие ощущалось. Представьте, это как быть свидетелем конфликта или находиться в помещении, где сильное эмоциональное напряжение или разряды! Все равно наша нервная система реагирует. Нам ведь всегда спокойнее там, где тишь и благодать))
Если такое случалось с перерывами, то была возможность немного прийти в себя восстановиться, но когда это непрерывно, по несколько раз в день, то нервная система сильно реагировала и давала сбой. А если не сдержаться, войти в эту волну раздражения, то после сильное опустошение и процесс восстановления затягивался.
Уж насколько я считала себя стрессоустойчивым человеком, тут я просто была в нокауте!


Сколько длилось:
Первые перепады в настроении начались в год и два и спад только в три года и три месяца, когда стала возможность компромисса. В среднем продолжительность истерики длилась от 30-40 минут до часа. В пиковое время до 2-3 подходов в день) Вот и представьте  уровень атаки на мою нервную систему…
В принципе, день-два-три я еще выдерживала, а вот если в таком ритме длилось до недели, уже начинало потрясывать…


Что предпринималось:
Я много читала на эту тему, пробовала, но в нашей ситуации ничего не действовало, чтобы как-то выйти из состояния или остановить еще до начала.
Моей задачей было найти правильный подход к ребенку, не нарушить контакт и материнскую связь, не поломав при этом психику и не истощиться самой.
Вот некоторые из приемов, которые, возможно, работали с другими детьми, но не с нами:
Разговаривать тихо и спокойно. Это было бесполезно, она не слышала или становилось еще хуже, как будто подливали масло в огонь. Даже если пойти на поводу и дать желаемое, то оно уже не воспринималось.
Взять на руки, крепко обнять, пока не успокоится.  Раздражало ее еще больше, удержать было сложно даже мужу.
Стоять на своем.  Как правило, если в чем-то этот метод и сработал, то другие причины поорать находились быстро.
Уделять больше внимания в течение дня.  Есть мнение, что дети капризничают, когда недостаток внимания. Пробовала и такой метод. Мне даже казалось, что это еще больше усиливало. Это из серии «покажи палец-руку откусит»
Соблюдение режима. Переутомленпе, жажда, голод, плохое самочувствие могут быть катализаторами. Да, это замечалось, но прямой связи не было. При прорезывании зубов истерики усиливались и учащались, но в промежутках положение тоже было сложным. Еще, как мне казалось, при изменениях погоды все  учащалось.
Строгость. Возможно, если быть строгой с самого рождения, то сыграло бы роль. Но я представляю строгой учительницу музыки, физкультуры, а я мама и всегда все стараюсь делать с проявлением любви, пожалеть по возможности.
Повышение голоса и шлепки по попе.  Бывало и такое, но не помогало)) Нисколько не усмирялою а еще больше усиливало и так истеричное состояние.
Конфликты в семье  отсутствовали. Мы и сами в принципе не разговариваем на повышенных тонах. Любители тишины))
И многие другие рекомендации, которые не работали…


Итоги и выводы:
Конечно, первое, к чему я пришла, что это особенность психики, именно возможность такого резкого переключения и невозможность остановиться. Мы, взрослые, порой с трудом, а то и вовсе не можем контролировать свои эмоции, а требуем от детей. Этому и будем учиться вместе))
Старшее поколение, которые были более опытные в воспитании детей, говорили мне, что это временно и пройдет. В принципе, это воодушевляло, но не сильно успокаивало. Меня интересовало, как долго это продлится и как мне себя вести, могу ли я как-то влиять на эти состояния?
Я решительно поставила себе задачу научиться как-то правильно реагировать на это. Отчетливо я понимала и тот факт, что в  этой ситуации необходимо меняться и мне, это испытание и для меня. И вот как-то вычитала один метод, который как-то нам подошел. Он не помог предупредить истерику, но научил правильной реакции на нее и выход для ребенка.
Суть заключается в том, что пока ребенок в агонии, бесполезно с ним общаться, разговаривать и уговаривать. Необходимо подловить момент спада, когда наорется, пожалеть, обнять, взять на руки и вот в это самое время лучший момент спокойно обсудить причину.
Это метод я освоила быстро, но вот, конечно, выслушать ор минут 40 до спада было очень сложным. Я включала спокойную музыку, это немного отвлекало дочь и помогало мне сохранять спокойствие. Таким же отвлекающим и успокаивающим эффектом обладает ароматерапия — особенно актуальна для кормящих,  когда прием медикаментов ограничен.


Что же дальше?
А дальше время покажет, удалось нам хоть как-то правильно пережить это испытание или же как-то еще проявится. Возможно, это ее реакция на окружающий мир и события, способ утверждения в социуме, сути это не меняет))
После 3 лет я уже сильно устала, результат взаимодействия был, но небольшой. Я уже собралась было посетить психолога, как постепенно заметила, что частота и длительность стала спадать, дочь стала больше слышать и реагировать. Это уже был прогресс и времени между истериками уже хватало, чтоб восстановить силы и не сдуться при первом же писке))
Но и как результат, была проделана работа над собой. Я приняла поведение дочери как временно естественное, это позволило мне не сопротивляться или расстраиваться, а сэкономить больше сил и попытаться понять ребенка и разрешить сложившуюся ситуацию не только с наименьшими потерями, но и с возможностью извлечь урок.
В заключение хочу сказать,  что все вышеописанное — это вывод из личного опыта и именно с дочерью. Сыну уже 1 год и 7 месяцев, но такой тенденции даже не наблюдается, он легко переключается, если что-то его расстроит и для его успокоения вполне будет достаточно пару приемов, которые я описывала выше и они нам не помогли.
Дети разные и к каждому свой подход. Я не приписываю себе каких-то особых достижений в этом вопросе. У всех индивидуальное и восприятие и свои трудности с детьми. Лично для меня пока это было самое сложное испытание, никакие другие нагрузки так сильно не выматывали.
Надеюсь, мой опыт поможет тем, кто столкнулся аналогичной проблемой и находится в поиске решения.
Я хочу пожелать, чтобы любые проблемы воспитания решались и между детьми и родителями не только не нарушалась нить любви, а только крепла!